Crónicas de una Minina

The Tattoo Proyect -Sketches 2

2011-07-13T16:23:00.000-07:00

Estos son los segundos bosetos. Como ven hay un cambio grande entre los hechos en lapiz con aquellos coloreados. Les recuerdo que todavia me falta perfeccionar estos dibujos.

The Tattoo Proyect - Sketches Part 1

2011-07-13T15:58:00.000-07:00

Bueno, aunque todavia sigue este proyecto en hibernación,

voy a compartir con ustedes algunos bozetos y algunos coloreados. Apenas son algunas ideas y todavia falta que sean pulidos y perfeccionados. Los comparto con ustedes y a medida que tengo más diseños los compartiré.

The Tattoo Proyect - Idea Hibernation

2011-07-08T18:25:00.000-07:00

Las mejores ideas suelen pasar por momento de hibernación. Hay una historia particular de Miguelangel. Como saben, Miguelangel fue un gran maestro, pintaba y escultaba. Una historia es que, cuando Miguelangel le entregaban una piedra grande de marmol, se quedaba horas y horas, o hasta dias, observandolo. Él tenia la teoría de que, la esculturoa ya existia por si dentro de la piedra, y su unica función era liberarlo. Para ello, él necesitaba esperar.

Igual que Miguelangel, me toca esperar. He pasado unas tres semanas haciendo dibujo trans dibujo de lo que podría ser mi tatuaje, pero lastimosamente me siento insatisfecha con los resultados. Por lo tanto, es hora de hibernar la idea. En una forma más pintoresca de ponerlo, es hora de esperar que la piedra me diga qué está escondido ahi, o en este caso, mi piel.

Agradesco la paciencia y espero poder entretenerlos con otras temáticas. Mientras tanto les mando muchos besos y agradecimientos por seguir mi serie y les invito a seguir leyendo mi blog!

The Tattoo Proyect - Part 5

2011-07-03T12:12:00.000-07:00

Estimdos Lectores que me han seguidos hasta aquí, les agradesco de corazón haberme leido hasta acá. Espero que disfruten el resto de los capitulos del proyecto.

Bueno, ha llegado el momento en que contestaré esa pregunta que se han estado haciendo "¿Y qué te tatuarás Gianina?"

Hasta el momento actual tengo tres temas importantes que despúes de mucha, mucha, mucha deliberar, se han vuelto impresenibles. Los organizó en orden de importancia y lás razones detrás de cada punto. Además, agrego qué mucho de los temas que he escogido van asociado a algunos puntos tocados en la entrada anterior.

1)Un Rosario: Cuando yo era muy chiquita, mi abuela Mami (materna) resaba el rosario y ella me invitaba a resarlo tambien. Cuando cumplí 4 aproximadamente, en un canal Catolico en Miami (creo que era EWTN) daban, a las 11 de la noche el rosario de la divina misericordia. Yo no podia irme a dormir sin haberlo resado, aunque por supuesto, es literalmente imposible que una niña de 4 años entienda la profundida de semejante oración. Tampoco entendia por qué mi abuela me ponia a ver "Las Apariciones Marianas", que me causaban mucho malestar por que dentro del video habia el mensaje sobre el fin del mundo y la importancia de la oracion. Sumado a este video estaban dos videos sobre las apareciones de la virgen Maria a los tres pastorcitos (Video llamado "Los Niños del Sol") y a Santa Bernadita. Me acuerdo que cuando veia estas vidos, me parecia tan bella, tan hermosa como dibujaban a Maria. Siempre tenia un rostro de Paz, de tranquilidd y de procupación por el mundo. Cuando eres niña, muchas cosas asi tiene mucha influencia.

Bueno, crecí y me encontraba que el rosario era la oración que mejor me sentaba. En momentos de alta tensión y crisis personal, resar el rosario me inspiraba, me tranquilizaba y me llenaba de paz. Sentia que el rosario era como parte de mi propia alma. Y descubrí que hay varios rosarios. El de la Divina Misericordia, El de la Rosa Mistica, etc. Bueno, no voy a seguir profundizando en este tema, ya que creo que mi punto se ha comprendido. El rosario es tan importante para mi, que merece ser tatuado en mi piel, como ha sido tatuado en sobre mi alma.

2) Una o unas mariposas. Como he mencionado antes, uno de los primeros "tatuajes" que me pintaba eran mariposas. En esa epoca no comprendía por que me atraian las mariposas y por qué me parecian tan lindas y hermosas. Sabia que deseaba que hubiera una mariposa pero la verdad, no estaba dispuesta a considerarlo si no habia un motivo mejor que "Hay que linda".

Les contaré una historia, tambien de mi infancia. Cuando era muy pequeña (creo que era cercana tambien, a lso 4 años)veia unos videos (en BetaMax) que tenia mi abuela guardados. Habian sobrado de un Video que tenian en Colombia. En fin, uno de los videos era la historia de Katy la Oruga. Es la aventura de una oruga que busca conocer el mundo alredor de ella por que no se queire quedar en su arbol resignada. Entonces se baja de su arbol y vive muchas aventuras conociendo muchas personas. Al final se le enseña como hacer su capullo, y le dicen que una vez termine de tejer su capullo, va a encerrarse ahí y se convertirá en mariposa. De lo que me contaban (y tambien lo que recuerdo) era que, justo antes de que Katy terminaba de tejer su capullo, yo pegaba gritos escandalosos que llenaban todo la casa y tenia que detener el video. Cuando mi mamá, asustada, venia a ver qué era lo que pasabva (por que cualquiera pensaria que su hija se está muriendo con semejantes gritos), yo contestaba que Katy ya se iba a convertir en mariposa y yo, no queria eso.

(Aquí les pego el final de la pelicula: http://www.youtube.com/watch?v=cI75IbswfDQ)

¿Qué significado tiene esto? Vamos a ver las cosas como son, ¿A quien le gusta crecer? Cuando tienes una infancia en que, las personas más significativas para ti (en mi caso, mis padres) no saben actuar como adultos. Y ves que los adultos sufren tanto, y que tienes que asumir tantas responsabilidad. ¿Quién va querer crecer? El que diga que, ser adulto y envejecer es lo mejor del mundo, que tire la primera piedra. Crecer es una experiencia que asusta, que aterra y que, si está mal hecho, puede arruinarte la vida. En fin, ya creo que establecí que crecer da miedo, pero si uno no decide crecer no se vuelve mariposa. La mariposa es la trasnformación hacia algo mas lindo, y mejor. Si sé q es efimero, las mariposas mueren despues de una semana de haber convertido en mariposa. La vida es efimera pero madurar y crecer es una experiencia hermosa porque tienes la oportunidad de volverte una mejor vesión de ti mismo. Independiente si a medida que envejesca me ponga más arrugada y mucho menos bonita, quiero buscar la oportunidad de ser mejor cada día y esa es mi más grande meta personal.

3) Flores especificamente las del arbol de cerezo:El arbol de cerezo tiene distntots significados, dependiendo si lo interpretas como en la China o como en Japón. Aquí copiaré los datos con su respectiva fuente.
- Para los chinos, las flores de cerezo son muy simbólicas y tiene significados como poder, belleza femenina y el representante global del amor. La belleza de esta flor es tomado como un diseño mayormente femenino en la cultura china. Son una metáfora de la vida. Un breve y brillante instante de florecimiento, seguido por la inevitable caída y muerte.
- Para los japoneses las flores tienen bases muy fuertes en creencias religiosas, que la naturaleza de la vida es transitoria y es considerado muy inteligente no apegarse a nada porque con el tiempo pasará. En esta cultura también es símbolo de horno y lealtad. Fue también usada por guerreros samurai.
http://www.cuerpoyarte.com/2010-06-19/19394/significado-de-los-tatuajes-de-la-flor-de-cerezo-o-sakura

Yo escogí la flor de cerezo por su belleza y por que también simboliza que la vida es efimera y tienes una sola oportunidad para, como dicen en la armada americana "Be all that you can be." Además, es bonita. Creo que es el único elemento investigado de primero, y escogido de ultimo.

Estos son los elementos que van a componer mi tatuaje. Actualmente me encuentro en un proceso de disñeo, en el cual escogí varios tipos de tatauajes (de rosarios, de cerezos y mariposas) y las estoy tratando de unir en un tatuaje fluido. Tengo ya varios diseños y espero que, de aqui a un par de meses estaré lista para ir al local que he escogido.

Gracias por leer este capitulo de la serie y los invito a estar pendiente de los proximos capitulos!

The Tattoo Proyect - Part 4

2011-06-24T13:10:00.000-07:00

La semana ha sido cargada de trabajos, y recien hoy puedo dedicarme a continuar mi serie del proyecto tatuaje.

El ultimo punto de mi entrada anterior fue el plantamiento de la semilla del proyecto, me postulé dos puntos importantes: los pasos necesarios para llegar a tatuarme y qué me tatuaria si se presentara dicha oportunidad. Para esto debo aclarar un punto importante. Cuando me planteé estas preguntas iniciales no tenia una intención real de tatuarme, tampoco lo contrario. Era un proyecto hipotético, el cual podría o no occurir pero lo imparte, pese eso entonces y para ahora, es el camino que busqué recorrer. Aclarado este punto, prosigo con mi narración.

Sentada en el sofá me plantee las dos preguntas iniciales. En ese momento no lo pensé más en ello. Unos dias después estaba acostada en m cama escribiendo en mi diario sobre mis preguntas y medité en verdad que iba a ser necesario para que yo me sintiera capaz y mereciera tatuarme algo en la piel. Esto en sí conllevaba muchas cosas, sacrificios, organización, agallas y un deseo grande de rebeldía (este ultimo iba a ser el más dificil, explicaré por qué más adelante).

Llegué a las siguientes conclusiones.

1)En primera instancia tenia que cumplir con metas personales, tales como bajar de peso. Se preguntarán qué coño tiene "bajar de peso" ver con un tatuaje. Comenzamos por lo básico, un tatuaje, por muy hermoso que sea, no se ve tan bien en personas subidas de peso. No busco descriminar contra nadie, esta es una percepción personal de ello. Además, al inicio de mi proyecto estaba pesando casi 75 kilos y media 1.59m, es decir estaba en Obesidad I. Tambien no me sentia muy bien conmigo mismo, por lo tanto buscaba mejorar esta relación. Antes de que piensen que soy una superficial, aclaro que mi peso siempre ha sido una temática delicada conmigo, y eso que no siempre he sido gorda. A su vez, buscaba que durante el proceso de bajar de peso tuviera la oportunidad de comenzar de corazón un proceso de curación personal, en que me aceptaba no importa como estuviera pero que comprendiera que cuidar mi salud era un medio de acpetación. Era valorar mi cuerpo y considerarlo algo importante. Osea supongo que es parecida a la famosa idea de que "tu cuerpo es un templo del alma", si tu templo es un desastre, tipo cayendose o lleno de hongo, como puedes esperar que el Alma esté bien? Medita este punto.

2) El segundo punto era que, tenia que tratar de mejorar mi contacto con Dios. Incrementar mi devoción de alguna forma. Osea, la verdad este punto es un poco dificil de explicar, pero resumiendo es necesario establecer una relación personal con un ser superior (en mi caso, es Dios) y tratar de que Él trabaje para que yo pueda ser una mejor persona cada día. A la larga ese es el punto final, ser mejor persona. La verdad, sea buscando a Dios (o cualquier ser superior), o leyendo libros, o simplemente aplicando algunos puntos ya escritos en los derechos humanos, lo importante es ser mejor persona cada día, ayudar a los demás y crecer como individuo.

3) Ser menos dependiente emocionalmente de los demás. Este punto es el ultimo punto y recientemnete se ha desarrollado de forma explicita y formal. Siempre he sido dependiente de la opinon de otros (en este caso, mis padres) para tomar mis propias decisiones. He sido bastante cobarde y preferia que si otros podian decidir por mí, me ahorraria el esfuerzo mental, específicamente la parte donde uno interpreta las consecuencias de sus actos? Si uno toma desiciones, por lo tanto corres el riesgo de arrepentirte, pero si otros deciden por tí, si nunca buscas ser autónomo, no te afectaria el famoso "arrepentimiento". Por lo tanto, queria poder tomar mis propias desiciones, y darme cuenta que el arrepentimiento era mí problema, y no la de los demás. En la busqueda de un tatuaje, o simplemente considerarlo, era una desición muy importante que puede tener una carga grande de arrepentimiento si uno no es cauteloso.

Debo aclarar algo. Estos puntos previos a considerar ponerme un tatuaje, en realidad no fueron pensados de forma previa. Para ser completamente honesta, a medida que investigaba más de los tatuajes, estos temas surigian y yo me encontraba buscar cumplirlos. De forma más clara, tanto las condiciones previas, y la desicion de qué tatuarme, se dieron de forma paralela y no una antes de la otra.

¿En qué quedó todo eso? ¿Será o no será que se cumplieron los puntos?

La verdad, todo sucedió de forma inesperada y cortante. El cambio en vez de ser gradual, con tiempo para pensar, todo se dió de golpe, causandome mucho dolor y malestar pero... a la larga es posible que todo sea para un bien mejor.

En el primer caso si he bajado bastante de peso, pero no gracias a dietas y ejercicio como la gente normal, si no por una operación bariatrica en que me removieron el 80% del estomago. Por mi parte creo que esto es hacer trampa en el punto 1 anteriormente expuesto. Inicialmente si deseaba hacer dieta y ejercicio, y traté multiples veces. En enero de este año de hecho habia logrado bajar dos kilos antes de q mis papás me sugieron la operación. De hecho me habian hablado de la operación casi dos años y medio y siempre decía que no. La verdad es que nunca me consideré que estaba tan subida de peso como para operarme. Pero la verdad es qué al final de año pasado habia subido significativamente de peso, y mucho más que mi autoestima estaba destruida, también mi salud. La operación fue una experiencia que francamente no describiré en detalle aquí. (si queiren saber más, mandame un comentario y les informaré con detalle despúes) Pero si fue una forma de forzarme a ver la vida de forma diferente. Ya no siento que gira alrededor de la comida (no tanto como antes) porque la verdad es q, no puedes comer mucho y si habia cosas que disfrutabas antes, y ahora no puedes disfrutar (pq te provoca el vomito o simplemente no te cae bien).

El tercer punto también fue forzado. Mis papas se mudaron para Colombia y desde hace casi 3 semanas estamos solamente mi hermano y yo con Nemis, nuestra nana de la infancia. Estamos solos en un apartamento y estoy encargada de casi todo. De hecho, Nemis y yo estamos encargadas por qué mi hermano anda en otra. Independientemnete de todo, me ha tocado asumir el papel de Sra. del hogar y paso mucho tiempo sola. Mi novio trabaja y estudia, por lo tanto nadamas lo veo durante los fines de semana (sabado y domingo de forma especifica), entonces me ha tocado ser autonoma. Me ha tocado darme cuenta yo misma de quien soy, de lo q me gusta y no me gusta, de lo q tolero y no tolero, y ser una version de mi misma que no conocía. Ahora encuentro que, ser manipulada y controlada por mis papas me ha limitado encontrarme como ser humano, y prepararme para la vida adulta. Es mi culpa todo esto. He permitido que se formara esta relación con ellos, y recien ahora que estoy sola he podido cortar. Me siento dolorosamente mejor, pero me falta mucho por recorer.

El segundo punto se dio de manera natural. No sé explicarlo y probablemente esta entrada queda corta para ello, pero en mi busqueda de compañia encontré a Dios y me siento mejor. Si quieren mas detalles hagame saber y les eplicaré más.

Todos los puntos establecidos me puse a investigar de los tatuajes y después de casi un año llegue a tres puntos importantes que deben ser tatuados. Ahora llego a lo que me gustaria tatuarme en la piel y porqué. Pero eso será para la parte 5.

The Tattoo Proyect - Part 3

2011-06-18T08:59:00.000-07:00

Para aquellos que no conocen los programas de televisión L.A INK y Miami INK son programas de tatuadores profesionales y las personas que acuden a ellos para que diseñen y, valga la redundancia, tautuen sus tatuajes. Si quieren saber más de estos programas sugiero que lo googlen (sí ya es un verbo pra la RAE).

Bueno ahi me encontraba, sobre mi sofá café en el estar de mi casa en Lima viendo estos programas porque, francamente, no habia nada más que ver y estaba eseprando que comenzaran Ghost Hunters. Al inicio no comprendía nada de nada, me preguntaba "Quienes son estos tipos?" o "Que loca esa gente pasar por tanto dolor por algo tan tonto." Ya se pueden imaginar, pero es que tambien uno tiene bastantes prejucios cuando te enfrentas a alguo que simplemente no comprendres.

Dias pasaron, y muchos episodios despúes, descubrí que me volví adicta al programa y lentamnete mi forma de pensar de los tatuajes cambiaron. Recalco que no era ver a los tatuadores pasar por mal ratos, o sobre como viven su vida privada lo que me llamaba la atencón, sí no más bien la historia de las personas que acudian a ellos para que les diseñaran su tatuaje.

Descubrí algo interesante, primero que yo era una prejuciosa de mierda que no buscaba comprender a las personas de este mundo misterioso del arte de los tatuajes. Ellos tienen sus motivos y razones por cada tatuaje que sangran para que quede en su cuerpo, y la mayoria de ellos NO se arrepiente de toda la experiencia. Aman y quieren sus tatuajes porque tienen razones y motivos por hacerlos. Me acuerdo de varios casos en específico que me llamaron la atención, uno de ellos era de una mujer que sobrivió cancer del seno y que, cuando fue diagnosticada, su esposo la aboandonó. Habian personas que buscaban validar sus sentimientos, marcar una etapa de su vida y recordar a seres queridos. Son personas que buscan, por medio del arte, enmarcar un momento que valoran, ya sea real, psiquico o emocional. No importa que hacen, pero sí importa por qué lo hacen. Claro está, hay gente que deseaba tatuarse el nombre de sus seres queridos (novios/as) y hasta los tatuadores les indicaban que no hicieran eso. Un tatuaje es algo personal, es tuyo y no debe representar a más nadie.

Aqui fue cuando cambié mi forma de pensar de los tatuajes. Todavia no consideraba la posibilidad de hacerme uno yo, pero sí respetaba a los que se habian hecho uno. REcordé a mis primas y comprendí que se tatuaron, no para complacer a mi tía (ya muerta) o simplemente por rebeldía, se tatuaron ellas porque necesitaban algo simbolíco. Deseban siempre recordar la lucha contra el cancer de su madre, mirar y recordar a su madre y llevarla cerca de ellas mismas. Es lo equivalente de llevar una fotografia dentro de tu billetera, o un collar. La diferencia es q esta foto no se marchitará con el tiempo, ni tampoco corres el riesgo que te roben, o se te pierda, o dañe el collar.

Los tatuajes, en todo su locura, es una busqueda de sentido y fuerza para aquellos que lo hacen. Tu cuerpo es tuyo, nadamas tuyo, y es un medio para ser mejor cada día. No improta si es por una obra de arte como la Mona Lisa o un tatuaje pequeño de una mariposa. Es eso, una oración cn el cuerpo.

Solamente desarrollar esta forma de pensar tomaron meses. Me acuerdo hablando con mi abuela sobre esos mismos sofás cafes y viendo el programa, explicandole mi nueva forma de ver a estas personas y mi encuentro con el respeto hacia ellos. Ella no compendía mucho pero si comprendió un poco mi fascinación con los tatuajs.

Y ahora que recuerdo, fue a ella quien le pronuncié esa frase que mencioné anteriormente "Sería interesante hacerse un tatuaje, no crees?" Me acuerdo su mirada, de que yo estaba loca. Pero ahi de verdad comenzó el proyecto. Paso de estar sumergido en mi más intimo y oscuro inconsciente, a mi estado consciente. Me quedé viendo la televisión, mientras pasaban los creditos del programa y formulé la primera fase del Proyecto Tatuaje. ¿Que tendria que hacer yo para merecer un tatuaje (en hipotetico)? y, ¿Qué me tatuaria y porque?"

Los creditos terminaron y se planteó la semilla del proyecto.

The Tattoo Proyect - Part 2

2011-06-17T14:03:00.000-07:00

Por dónde quede?... Ha! En mi tortura mental cuando estaba en Miami. Bueno, no voy a detenerme en esto. Lo unico que tienen que saber es que, gracias a este estado psiquíco me mudé para Perú, y ahí es donde me encuentro ahora.

Si se preguntan como llegué a superar mis tendencias autodestructivas, solamente podré decir que fue un esfuerzo monumental de ayuda profesional, personal y familiar. Pero despúes de todo eso, logré ser quien soy ahora. Pero me estoy adelantando un poco.

Hasta el momento he mostrado mi realción con los tatuajes, y me relación "amor-odio". Hasta ahora no mencioné nada a nadie, y el tema no se volvió a tocar. Hasta que dos de mis primas le movieron el piso de nuevo al tema.

Tengo dos primas paternas, Yanai y Tani. Fuimos criadas juntas cuando viva en Miami. Mi tia Mariella (la mamá de ellas), se murió de cancer de mama el 8 de Enero del 2005 (justo yo estaba en canada). A mediados del 2008 nos enteramos que ambas se hicieron un tatuaje debajo del corazón de un lazo rosado grande. Claro, esto fue el shock monumental de la familia. Multiples personas pusierons sus comentarios en Facebook sobre lo estupido que fue todo eso. Yo no publiqué nada en Facebook pero de lo poco que queria entender, no me parecia que era algo que mi tía le hubiese gustado que hicieran. Te puedes imagianr que esto fue tema de conversación, chisme y regaño masivo. En diciembre del 2009, para año nuevo, nos encontramos con Tani en colombia y mi mamá no dudó en regañarla mil y un veces. Yo para esto entonces dejé de opinar porque me parecia que era de ella, y que no tenia nada que ver conmigo.

Así permanecí, entre la ignorancia y la eterna curiosidad de saber sobre los tatuajes. Miraba a las personas con ellos como seres extraños. No comprendia porque hacian lo que hacian pero tampoco buscaba comprender. Hasta más o menos hace dos años.

Fue una frase, una sola frase que dije sin pensar pero que me abrió los ojos. "Sería intersante hacerse un tatuaje no crees?" Se lo comenté a alguien, creo que fue a una amiga, o a mi mamá. No me acuerdo pero me reia de mi estupidez. Paralelamente que por aburrimiento me encontraba viendo LIV.

Ahi descubrí dos programas: L.A INK y MIAMI INK. Pero eso será para la proxima parte.

The Tattoo Proyect - Part 1

2011-06-17T11:29:00.001-07:00

Todo comienza con una idea. Una simple idea que puede o no ser realista. Si hecho para atrás el reloj de mi mente, puedo encontrar el momento, el instante en que este proyecto ingresó a mi inconsciente. En eso entonces, no sabia que iba a llegar hasta donde estoy hoy, ni tampoco que iba a tener un proyecto como este, pero eso no importa. Uno nunca sabe como será el camino que tomarás y mucho menos el destino de mismo.

El mío empezó a principios de Mayo del 2005 en Quebec City, Quebec (Canada). Me encontraba al final de un torturoso intercambio, en el cual habia más quebramiento psiquico que crecimiento. Estaba en una feria de tulipanes con Ginette, una chica mejicana (cuyo nombre no recuerdo) y una amiga de Ginette. Ginette era la señora con quien yo vivia en Canada, y su comprensión y cariño lograron contener aunque sea un poco el nivel de desequilibro mental en que me encontraba. Me acuerdo tomando fotos y haciendo preguntas sobre por qué habia un festival como este. Caminamos en un sol candente que anunciaba el fin de la primavera y el inicio del verano. Hablamamos y comiamos helado mientras disfrutabamos de los miles y miles de tulipanes del Jardín Botanico. Mi mente estaba centrada mitad en el momento y mitad fuera de él porque faltaba poco para regresar a Colombia. Consideraba que era el fin de mi tortura en Canada y ya queria estar de veulta con mis familiares.

Mientras caminabamos nos encontramos en la parte central del jardín, en el cual habian carpas de personas vendiendo articulos, y entre ellos habia un lugar de tatuajes de spray. Me aproximé sonriendo y con una cara de maldad gasté, 10 dolares en un tatuaje de mentira de una mariposa. Me reia ya que buscaba hacerle la maldad a mi mamá, quien siempre me habia amenzado con causarme mucho daño tratando de qutiarme un tatuaje. No sé porque escogí la mariposa o porque no salio la foto que le tomé, pero gasté lo poco que me quedaba en algo que, ciertamente se habia borrado ya cuando me monté en el avion el día siguiente.

Sin embargo esto no lo tomé en cuenta, pero al llegar a Miami (mi primera parada antes de ir a Barranquilla), le conté a mi abuela el complot de asustar a mi mamá por el tatuaje. Mi abuela no estaba muy de acuerdo pero no me detuvo cuando corriendo llamé a mi casa en Colombia y le informé a Nemis, la nana, que le dijera a mi mama "Que se vaya preprando psicologicamente por qué me hise un tatuaje." Colgué el telefono. Cinco minutos después (y eso creo q se demoró mi mamá en llamar) recibí la llamada histerica de mi madre, quien me decia "Ves preparandote psicologicamente para la raspada con brillo fino que te voy a dar para quitarte esa porqueria." Claro, yo me reí barbaridades y creo que le hise pasar el susto por las puras, pero valio la pena. Todavia es el día en que me acuerdo de esa maldad y la considero una de las pocas veces en que, en vez de ser la manipulada, yo manipulé.

Tiempo pasó, y un año aproximadamente después del tatuaje viejo me compré otro nuevo, esta vez eran 20 dolares de mi sueldo, en una mariposa de spray. Tampoco tengo fotos de ella, pero me encontraba atraida a ese arte oculto que era los tatuajes corporales.

Claro, esto era una amor raro. Me encontraba incomoda porque me gustaba pero al mismo tiempo me repulsaba. Me causaba malestar ver a gente bañada en tatuajes y pensaba que era estupido, que se iban a arrepentir y que se veia horrible. Pero una parte de mi lo miraba y decia "wow, que lindo." No podia contarle a nadie esto. Mi familia era bastante conservadora y le tenia gran miedo al "que dirán" de ellos.

Paralelamente yo estaba pasando por etapas muy dificiles. Me encontraba sumamente deprimida e inestable y sola en Miami. Mi abuela estaba en Perú con mis papas y yo me desboronaba cada día más hasta que no lograba mirarme al espejo sin querer reventarlo a añicos. El odio a mi misma aumentaba y corria el riesgo de buscar una forma de acabar mi sufrimiento de forma permanente.

Metafora del Rompecabezas

2011-04-06T15:27:00.000-07:00

Hace mucho tiempo (exactamente 10 meses atrás) me puse a escribir en otro blog de un grupo de mi universidad. Como son cosas de mi forma de ser me retiré del curso, no por falta de interés sino más bien falta de tiempo.

No obstante, queria pegar aquí una metafora que escribí sobre los transtornos mentales. Como estudio psicología es un tema sumamente común.

Aqui les pego la metafora.

"Uno nace con una caja de Rompecabezas con cierto número de piezas. Cada rompecabeza es totalmente diferente y las piezas por mucho que se parecen tambien lo son. Sin embargo, la caja con que se nace está un poco incompleta, y las piezas se van adquiriendo por medio de la experiencia hasta llegar al final de la adolecencia en donde, si todo sale bien, el rompecabezas está completo.

Este rompecabezas representa la personalidad. Uno nace con ciertas piezas geneticamente determinadas (por alegria de algunos y desdén de otros), y a medida que creces, si todo va de forma sana, te desarrollas en una persona integra con un rompecabezas completo. Con ese bello cuadro, que puede ser un paisaje hermoso, una Mona Lisa o quien sabe un Degas, sales a la vida adulta con recursos con que sobrevivirlo. Porque cada piezas es una virtud o un defecto, PERO, te hacen lo que tu eres: especial y único (por lo menos hasta que sea mucho más efectivo la clonación. Si no, miren a la oveja Dolly, porqu7e estamos bien lejos hacernos copias).

Pero, que pasa con las personas con Transtornos de Personalidad, por ejemplo. A ellos se le entregan las piezas geneticas pero en el camino pierden o no se le entregan las piezas que necesita. Al llegar al final del camino se da cuenta que tiene un rompecabezas incompleto y fragmentado. Peor aún, algunos ni cuentan se dan de que les faltan piezas. Por mucho que lloren sobre el, cubriendolo con lagrimas, pegandole con ira o rozandole con sangre, jamás estará completo. Tienen que trabajar con ese rompecabezas por el resto de sus vidas.

La imagen que he pintado se ve gris y hasta patetica. Hace pensar que cualquier persona con un TP no podria ser normal. Será destinada a ser inestables (caso del border), psicopata (en el caso de los narcisitas), dependientes (en el caso de los dependientes, valga la horrenda rebudancia) y empleando una palabra esteriotipada LOCOS.

Pero no es así. Ese no tiene que ser el destino de nadie porque para eso estamos nosotros, los psicologos, psiquiatras, amigos familiares, perros, gatos, peces o cualquier otro ser viviente. En el caso del Psicologo (nuestra bella profesión, excluyendo el Intruso), de ayudar a esa persona trabajar con ese rompecabezas. Quiera o no, es lo que tiene con que trabajar y si hay esfuerzo, sudor y lagrimas se podrá cargar con eso y sustituir las piezas que faltan con nuevas. Sin embargo, debo recalcar que las piezas nuevas no son permanentes y nunca serán igual de fuerte que las originales. Es doloroso cargar con algo que a veces se te desborona y a aveces nosotros (los psicologos) no comprendemos ni simpatizamos con eso. Nos cuesta o nos da miedo. Porque hace que nosotros miramos dentro del interior y veamos nuestro rompecabeza. Y puede que, al miralo veamos que pese que está completo, es una monstrosidad artistica digna del tacho de basura. Pero igual que con los TA, aquellos que tienen semejante obra con que trabajar, no te queda si no usar lo que te han dado. Quieras o no."

Requim de un Mundo Imaginario

2011-04-05T19:29:00.000-07:00

Cuando yo era chica veia mucha televisión. Mi abuela se quejaba diariamente que yo vivia en un mundo lleno de fantasia, como si viviera dentro de la televisión. Con el tiempo la realidad tomó mayor importancia, pero aún quedan algunos residuos de esa era de ataño.

Yo lograba grabar dentro de mi memoria toda una pelicula, hasta que ahora mayor, si ponen algo puedo cerrar los ojos e imaginar exactaemnte qué escena está siendo proyectada y qué está diciendo tal y tal personaje. Me identificaba con los personajes y aprendía lo mismo que aprendían ellos.

De la televisión pasé a los libros y nuevamente me sumergí en un mundo inundado de fantasia. Era como si yo estuviera viviendo lo mismo que el personaje o la personaje principal. Hasta podía crear nuevas versiones de la misma historia, donde yo era parte de ella e influia sobre el destino de un ser imaginario.

La realidad no era apetecible. ¿Por que participar en un mundo donde habian guerras, niños muriendose de hambre, odio y recores? ¿Con qué animo uno iba a crecer dentro de semejante planeta? No solamente eso si no que tampoco tenía nada en común con las demás personas. Ellos hablaban de la ultima moda, la fiesta del sabado y cosas que estaban fuera de mi espectro de entendimiento.

Claro, este escape venia con un precio. Siempre me encontraba con la nariz dentro de un libro y nunca faltaba aquel ser mundano que buscaba ponerme un apodo. Me acuerdo con bastante nitidez cuando me llamaban "Matilda" , o "Hermoinie". Siempre era la "nerd", la "comelibros" y la "rara". Y en la epoca más incomoda de mi adolecencia era tambien llamada "Betty la Fea".

El tiempo pasaba y lentamente mi capoullo se cerraba. Me sentía como si yo estuviera vuendo el mundo desde afuera de una gran burbuja de cristal. Parte de mi gritaba por entrar y la otra huia por su vida. Las demás personas estaban dentro de esa burbuja mientras yo, por desición propia, me encontraba siempre asilada, asustada y sumemente controlada. Nadie me conocía, y como todos los adolecentes, yo tampoco me conocia mucho.

Lo bueno es que la adolecencia y la niñez no son para siempre, y quieras o no uno tiene que llegar a ser adulto. Yo no queria ser adulto y creo que siempre habia una parte de mi con síndrome de peter pan. No obstante, crecí (forzada pero lo hice). Y abrí los ojos al mundo. Me di cuetna que ser adulto tambien tiene sus ventajas y la realidad no es tan devastadora como yo pensaba. Lentamente mi imaginación infantil y mis deseos fantasiosos pasaron a un ultimo plano. Ya no eran mi salvación, si no energia que concentrar en otras actividades (como esta).

Sin embargo, recuerdo con bastante fuerza aquella epoca ya pasada. Me quedo meditando en la niña que fuí y la mujer que soy ahora. Es mucho que uno renuncia pero tambien mucho que se gana. Y es muy cliché pero he ganando mucho.

Bulimia de Palabras

2010-07-13T19:10:00.000-07:00

He estado siguiendo el blog de otros. Me observo mil y un veces tipiear esta pagina y leo el blog de mis amigos, o de personas que cuentan sus intimidades, o aquellos q simplemente desean decir algo al ciber espacio. Lo hago una y otra vez, sin embargo yo no aporto nada a ello, y a veces no sé por qué.

No considero que no tengo nada que decir. Al contrario, todos tenemos algo que decir, demonios por exorsizar o algo parecido. Un blog deberia ser un lugar de liberación en el cual todo sale a luz. Un blog es como el inodoro para la bulimica. Uno atraca información todo el día, ya sea academica o vivencial. Todo el día tenemos cosas adentro de nosotros, y atracamos esto hasta el punto de que no podemos más. Finalmente llega el momento deseado, nos sentamos enfrente de la pantalla, nuestros dedos sobre las teclas, esperamos impacientmente mientras gotas de sudor frio pasa por nuestra espalda. Luego, despúes de mucho esfuerzo, vomitamos todo lo que hemos cargado! Liberamos de nuestro sistema esas calorias que tanto hemos cargado y el alivio penetra finalmente a nuestras entrañas. O no?

Escribir siempre puede ser una bendición o un suplición, dependiendo de cada persona. A veces escribir en un lugar no da basta. En mi caso, siento palabras dentro de mi persona todo el tiempo, fluyen por mis venas con el oxigeno de mis celulas y nunca es suficiente. Constantmente estoy escribiendo, una y otra vez, tratando de liberarme de todo lo que cargo; pero jamás es suficeinte.

Para mi escribir es mi adicción y mi trastorno "alimenticio". Constantemente atraco palabras (y ocacionalmente me como un brownie... que se hace pues?) y trato liberalos y una vez salen de mí, otra vez aumenta la tensión interna y tengo q repetir el mismo ritual. El sonido de las teclas me arruye, la raspada de un lapicero o lápiz contra una hoja es una sinfonía para mis oídos y siento como todo mi interor se calma y se vuelve hermoso.

Tengo mil y un personajes dentro de mi cabeza viviendo aventuras que desean ser contadas, y cada vez más me gustaria compartirlo con alguien; pero no creo que quiseran saber de ello. Francamente tampoco me importa tanto. Desde hace un tiempo llevo escribiendo para mí y para aquellos q desean saber, pero ya no tengo interés en que otros aprueben mis historias, porque no es necesario. Sé que esto es una contradicción pero son dos partes de mi misma, una que le gustaria poder entretener a otros con mis historias, y otra parte que no le interesa.

Pase lo que pase, haga lo que haga, siempre regreso a lo mismo. Vomito sobre la pantalla o el papel, algo que ha estado dentro de mi pero que ya no soporta seguir ahí.

Como esto.

Adivina, adivinador!

2010-05-14T06:29:00.000-07:00

Es viernes en la mañana! Es el mejor día de la semana a lado del Sabado y el Domingo. Y se preguntarán por qué? Simplemente que puedo hacer semi lo que me da la gana y no tengo q estar en clases! Indico y reitero en la palabra "semi" porque mientras yo esté en la universidad la libertad de resoponsabilidades academicas es restringido. Quiero ser libre pero la libertad indica demasiado ocio y eso tampoco es bueno. Entonces, mientras me siento aquí a esperar que comienze mi clase de práctica pienso meditar acerca de algunos puntos de la conducta humana que simplemente no comprendo.

Muchas conductas del ser humano son incomprensibles para mí. Y deseo mucho poder comprenderlas. Es por eso que inconsientemente deseaba estudiar psicologia. Queria seriamente darle alguna explicación a las conductas que hacen el hombre lo que es. Y una de esas conductas es, el robo.

Hace casi dos semanas me robaron mi itouch en el Starbucks. Me lo sacaron del maletín y antes de comenzar a regañarme, o decirme cosas desagradables me gustaria terminar mi historia. Así como muchos buenos expositores groceros dirian con una voz muy pronunciada: "Preguntas al final por favor".

Ya hemos establecido que dejar mi maletín solo unos minutos es un acto de irresponsabilidad, casi estupidez. Sin embargo no estoy sola en ser afectada por esto. Exactamente una semana después de dicho suceso fui de nuevo al starbucks por mi deseado café. Esta vez mantuve mi maletín firmemente a mi lado, y pese que me dolia la espalda lo cargué como una madre tratando de proteger a su hijo fragil y amado. Mientras esperaba mi dosis de cafeina refinada me quedé observando los diferentes productos que vende el lugar. Como los tumblers que tanto deseo comprar. Mientras suspiraba y anhelaba, del rabillo del ojo observé a la distancia a una joven llorando. Su cara roja y mojada me llamo la atención y me conmovió. Me pregunté como chismosa "¿Qué le ha pasado a esta niña?"

Mi pena se comenzó a convertir en curiosidad mientras observaba como ella señalaba a un asiento y decia con fuerza "Ahí estaba!". Esto se lo decia a un chico que estaba limpiando las mesas y que como es obvio trabaja en el lugar.

¿Han llegado a mi misma conclusión? Si no, lean de nuevo! Bueno, entonces mantengan sus opinones nuevamenete a si mismos. Yo ni tonta, ni perezosa me le aproximé a la muchacha y cordialmente le pregunté "¿Le han robado?"
--"¡Si mi labtop! Me la han sacado de la maleta cuando fui al baño. Estaba toda empacada."
Me mordí le labio y luego dije. "La entiendo perfectamente. Justo hace una semana me robaron mi itouch en este mismo lugar, y a esta misma hora." Al pronunciar esas palabras se nos acercó un chico que trabajaba y luego de ella quejarse, yo me quejé. Claro era algo raro! Dos veces en el mismo lugar? Por favor! El muchacho no tenia nada que decirnos. Yo no podia ponerle la culpa a nadie pues de verdad dejé mis cosas sola, y la muchacha que lloraba también.

Desean detalles de los hechos? Bueno en pocas palabras los individuos que nos robaron estaban bien vestidos y se fueron en carro. Me rio porque se han vuelto astutos.

Ese suceso quedó ahí. La verdad no sé que le ha pasado a la chica y tampoco sé si han robado más a otros (por lo menos no en ese lugar).

A que va todo esto. Bueno anoche me llama mi novio y me dice que tambien le robaron la labtop a un ejecutivo en OTRO STARBUCKS. Pero este si hiso tremendo escandalo y amenazó con demandar. Bueno depronto él tiene el tiempo y el dinero para eso. A él le dolia más porque no tenia la labtop guardada si no abierta, prendida y enfrente de él. Si, como lo leen.

Moraleja: No comprendo los seres humanos. No comprendo por qué hay personas que roban y quieren hacerle daño a otros. No comprendo ese lado de nosotros. No encuentro una teoria que me explique las cosas claramente. Todas son incompletas. ¿Por qué hay ese mal dentro de cada uno de nosotros?
Mi abuela me diria, lo siguiente ( y cada día trato de convencerme que es cierto, y en cierto sentido lo es): Hay mal dentro de nosotros, porque tambien existe bien. Siempre tienen que estar los dos. Lo que tenemos que hacer es lograr que uno sea más fuerte que el otro.

No creo que nosotros, los humanos, somos totalmente buenos, pero tampoco somos completmente malos. Hay dos fuerzas ahí. Solamente que el maldito ladron tiene más del mal que otros. Pero si lo miro en perspectiva, hay personas peores en este mundo. Donde lo bueno de ellos está tan perdido dentro de ellos mismo que pueden estar a punto de morir y desaparecer para siempre. Si no mira en los periodicos de todos las personas que matan a otros.

Pantalla en Blanco = Mente en Blanco

2010-05-09T19:31:00.000-07:00

Estoy mentalmente agotada. Miro la pantalla de la computadora y trato de pensar en algo que podria escribir. Lo único que sucede es que los ojos me comienzan a arder de resequedad y comienzo a sentirme pesada y mareada del cansancio del día. Nada sale de mi, nada de palabras ni ideas, ni historias que escribir aqui que podria hacerle saber al lector algo de mi misma.

Dentro de mí hay un mundo complejo de ideas, emociones y acciones. Aquellas personas que creamos blogs es porque internamente deseamos que nuestros secretos intimos sean vistos por los demás. Que nuestra alma de alguna manera se desnude un poco ante el vacio cibernético y dentro de este universo lograr pertenecer. No tiene que tener sentido buscar que otros lean nuestras palabras y traten de entenderlos, solamente es.

Suena como una especie de filosofia barata. Una versión muy cruda de Descartes al decir "Pienso luego existo." Por lo tanto si escribo significa que pienso (sean piedras o ideas maravillosas, eso depende de cada quien), y si pienso, queire decir que existo. Aunque sea en este momento existo, en este espacio grande del WWW.

Es una imagen patetica y rara. Personalmente, si hubiese escrito esto años atrás podria haber sido un grito desesperado e histerico de atención de alguien, de cualquiera que me salvara de estar estancada en un abismo cruel tipo infierno de la "Divina Comedia". Pero eso fue en mi oscuro pasado, en donde mi alma estaba anorexica por falta de comida divina e de ideas. Ahora, las cosas han cambiado y ya no busca la atención de extraños para reafirmar que hay alma dentro de mí. No busco que otros valoren mis ideas porque yo las valoro, y aquellos que pertenecen al mundo real (y son cercanos a mí) las valoran.

El blog que tenia este mismo nombre (o uno parecido ya q lo cambié) fue borrado y remplazado por este sencillo fondo rosado. Sus flores negras decorando los bordes haciendo q esta pagina sea atractiva para otros o cursi para algunos. No todos les gustará al posar sus ojos sobre ella. Las reacciones serán diversas pero honestamente no me interesan. Si a ud no le gusta este santuario de ideas mias, entonces le sugiero presionar la X en la parte superior derecha de su pantalla o simplemente entrar a otra url. Esta pagina existe porque yo quiero que exista y no porque busco la aprobación de otros.

He logrado por fín escribir. Algo ha podido salir de mi mente confusa y desordenada. Mi mente es como una gran biblioteca, tan grande que a veces no se logra iluminar toda. Dentro de ella hay una chimena que la mantiene iluminada de tal forma que se puede buscar, y cuando se apga es cuando ya muera. Así que la mantego constantemente prendida, calentado mi biblioteca. Este cuarto grande está llena de libros, revistas y archivadores. Hay cuadros de mis artistas favoritas y fotos pegadas de las personas que mas amo y detesto (aunq ese lado es bien pequeño. No odio mucha gente). Mi mente es un santuario y en el resida las cosas que más aprecio y amo.

Dios q raro salio esta entrada. Estoy bien cansada pq he sido filosofica. Mi prof de episte estaría orgulloso o me mandaria a enterrar alado de los herejes de la pseudociencia. En otro momento trataré de ser menos seria. Pero no ahora, pq como dije, mi mente esta confusa y estoy cansada.